paroledefemme

Ça y est, je l'ai rencontré. Le lieu était un peu sordide. Qu'importe, la magie était au rendez-vous. Il est mignon, un peu petit (bien que plus grand que mon mari). Mais c'est quand il m'a effleurée. Je l'avais imaginé. Cela s'est produit au-delà de mon imagination. J'ai retrouvé du désir. Le désir, une fois oublié, est impossible à rappeler. Un peu comme une odeur ou une sensation de chaud quand il fait froid. Avec ses mains de "manuel", il m'a touchée avec une sensualité incroyable. J'étais transportée. Emue. Emportée. Sous l'emprise d'un vertige incontrôlable. Par-dessus la table, ses doigts ont caressé mes doigts. Légèrement, mais cela suffisait au centuple. Il caressait mon poignet. J'étais au bord de l'évanouissement. Comment un homme peut-il me procurer de telles sensations ? Un homme de son extraction, de sa culture ? Alors, le corps n'a rien à y faire ? Alors, la légende de l'homme des bois est vrai? De la marquise et du palefrenier ? Oui, elle l'est.
Depuis, je ne pense qu'à lui, qu'à ses mains sur moi. Pourtant, après, dans sa voiture, je l'ai repoussé. C'est que je craignais qu'il tâte mes bourrelets comme mon mari le fait. Lui voulait me touchait les hanches. Mais comment pourrait-il trouver mes hanches, ensevelies sous des kilos de graisse ?
Comment un homme peut-il me désirer sous cette enveloppe charnelle ? Naïvement, puis-je imaginer qu'il a deviné ma beauté intérieure ? Ou peut-être qu'il n'est pas difficile et prend ce qu'il trouve.
J'ai très envie de lui. De sentir ses mains sur mon corps, mes seins, mes cuisses, mon ventre. Et, en même temps, je ne supporterais pas qu'il touche cette femme que je suis devenue, grosse et moche.
Comment résoudre ce dilemme ? Lui en parler ? Les mots, c'est toujours mon seul secours.

Ce que j'attends d'un homme ?
Cette nuit, j'ai fait un cauchemar : mon mari, des hommes se battaient, se mordaient ; du sang giclait, des cris, c'était horrible.
Ce que j'attends d'un homme ?

Respect
Attentions
Douceur
Responsabilité
Liberté

Est-ce que ce ne serait pas l'opposé absolu de mon mari par hasard ?

Mon mari, c'est l'anti-mari.

Mes projets semblent pouvoir se concrétiser. Concrete. J'aime bien ce mot en anglais quand il désigne un parfum. Volatile s'il en est, il exprime la volonté de l'homme d'enfermer l'insaisissable. Je m'y reconnais.

Je me sens piégée, enfermée.
Est-ce que je dois rendre des comptes à mon mari ? Est-ce que la loi m'y oblige ? Ne puis-je faire ce que je veux de mon argent, et surtout ne pas lui en parler ?
Je n'en sais rien. Peut-être que cela peut se retourner contre moi. Je fais une confiance aveugle au web, à ce blog, pour que nul ne me reconnaisse, ne me dénonce, à lui.
Peut-être ai-je tort.
L'expérience a prouvé que l'on n'est toujours pas aussi espionné qu'on le croit, qu'on le craint (à part si l'on est membre d'un parti d'extrême-gauche bien sûr).

Il a découvert une demande de prêt que j'avais faite. Aussi j'ai été stupide de la faire envoyer chez moi. Mais où d'autre ? D'habitude, il n'ouvre pas le courrier. Là, il l'a fait. Il doit se méfier. Il m'a demandé des comptes. J'ai éludé, menti, prétendu que rien n'était fait (ce qui est vrai puisque je n'ai pas d'accord définitif).
Comment ferai-je pour faire aboutir mes projets ? Y parviendrai-je ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas lui dire, simplement : "Chéri, voilà, j'ai prévu de faire ceci et cela pour sécuriser mon avenir, et le tien éventuellement tant que nous serons ensemble". Pourquoi ?